Vicevi

Fali nam malo smijanja na forumu,pa sam mislila da bi nam ovo pomoglo
...pa ajde pišite¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedu u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila: "Budući da si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju". A zlo prase kaže: "Dobro, onda crkni !!!"

Sjedi zeko sav jadan za šankom i pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru da zajebe zeca, uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tužnim glasom veli: -"Pa, u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Hoću se objesiti - pukne uže! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemožeš vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju?
- Kako da ne. Odličan je bio ulov.
- E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.

Hahaha super vicevi!
slušajte ovaj;

Išla je punica iskušavati svoja 3 zeta:
Pozove prvog u šetnju, i posklizne se i padne u jezero. Zet bez razmišljanja skoči u jezero za njom. Sutradan ga pred kućom dočeka novi novcati Peugeot 207 sa papirićem na kojem je pisalo: Hvala! Tvoja punica.
Tako je bilo i sa drugim zetom.
Ide punica isprobavati trećeg zeta i padne u jezero. Zet uzvikne s olakšanjem: "Hvala Bogu! Bilo je već i vrijeme da ova stara vještica crkne!" Punica se utopila,a zeta je sutra ujutro pred kućom dočekao veliki Jeep na kojem je pisalo: "Hvala ti, stari! Tvoj punac."

hehe ...ovaj je zakon!

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava
se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: "Pizda ti materina, u
zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi, ima da letis s posla,
jesi li me cula...???" i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje
djevojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmijeh
kaze: "Izvolite..."
Covjek je pita je l' treba pomoc ili nesto, a ona s osmijehom odgovara:
"Neka, sve je u redu izvolite..."
C: "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
P: "Svakako. Koja velicina, imamo standardne, vece, manje..."
C: "Obicnu, molim vas."
P: "A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narancaste..
C: "Molim vas dajte plavu, ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnit cu..."
P: (ushitrena) "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko
plavu..."
C: "Molim vas, obicnu plavu, ali brze..."
P: "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
C: "Molim vas, obicnu cetverokutnu i kovertu, ali brze autobus vec
krece..."
Prodavacica donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda markica?"
C: "Treba, dajte jednu" i gleda autobus kako odlazi...
P: "A za unutarnji ili vanjski promet?"
C: "Unutarnji, molim vas..."
P: "A koju cete: imamo s likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
C: "Molim vas - brze - dajte zivotinju!"
P: "A koju cete: imamo sisavce, ptice, gmazove..."
C: "Molim vas, ptice..."
P: "Imamo grabljivice, selice, letace..."
C: "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
P: "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
C: "Molim vas, orla..."
P: "A imamo surog, americkog..."
C: "Molim vas, surog orla..."
P: "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
C: "Dajte kako leti, molim vas...."
P: "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
C: "Dajte bilo kojeg, sto prije..."
U tom trenutku ulazi unutra covjek s pocetka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci govno na pult i kaze: "EVO, PICKA
TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!!!!!!!"

Mame su nas ucile :



DA CIJENIMO DOBRO NAPRAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato što sam ja tako rekla, eto zasto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog da places!"

O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi vec jednom!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta-ne preuvelicavaj!"

O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu i da te odnesem!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milijun dijece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne
roditelje!"


živa istina

hehe...

Super ti je ovo

Malo o Jacque!!


Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Jacques je neporažen u klackanju.

Jacques ne može napraviti male koncerte.

Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom.

Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.

Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.

Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued".

Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.

Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se
preimenuje u T-Žak!

Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!

Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu.

Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.

Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji.

Jacques koristi kombajn kao brijači aparat.

ivkica je napisao/la:

Malo o Jacque!!


Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Jacques je neporažen u klackanju.

Jacques ne može napraviti male koncerte.

Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom.

Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.

Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.

Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued".

Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.

Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se
preimenuje u T-Žak!

Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!

Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu.

Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.

Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji.

Jacques koristi kombajn kao brijači aparat.

Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pjesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pjesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!


Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo reče:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"


Kaže muž ženi: ''Ženo, ajde da se igramo Velikog brata!''
Žena: ''Ajde kad si baš navalio.''
Muž: ''Ženo, govori Veliki Brat, imas 10 minuta da napustiš kuću!''

ovaj zadnji mi je najbolji!!!

I meni isto. Ove druge sam skinula sa neta.

A ovo je jedan odličan od moje frendice:
Idu dva kamiona i jedan skrene desno!!!!!!

heheh
Ima takav slican: ide kolona kineza!!!!

Ovi su najbolji od svih!

Evo jos jedan:

Vozi covek motocikl i vrabac mu udari u staklo i onesvesti se. I coveku bilo zao i uzme vrabca, stavi ga u kavez i da mu hranu i vodu. posle nekog vremena vrabac se osvesti, pogleda oko sebe i kaze: "Resetke, hrana, voda....!!!!! mora da sam ubio motociklistu."

- Kad šećeraši umru?
- Kad im je najslađe!

Haso:
- "Mujo šta od glazbe ti voliš slušati?"
Mujo:
- "Sve živo i Tošu!"

- Kako pomoći djetetu bez ruku i nogu koje se želi ubiti?
- Bacite ga s vrha zgrade!

- Koje je novo me Toše Proeskog ?
- Toše Pocesti.

Pita mali vampir majku vampiricu:
- "Mama kakav je bio moj tata?"
A mama:
- "UKUSAN."


Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci jebati?"
- "Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 god."

Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."


To bi bilo malo crnog humora

Snooopy je napisao/la:

- Koje je novo me Toše Proeskog ?
- Toše Pocesti.

Super su!

Vicevi o Slovencima:

- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stigneš prebaciti u 4. brzinu i već si na granici!

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračnog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.


- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.

- Što koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.

- Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.

hehehe