Obaranje rekorda

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.

- "Tko si ti?" - priupita Mujo.

- "Ja sam Sveti Petar!".

"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"

- "Da!"

"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".

- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.

- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:

- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"

- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."

- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!


Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice

- "Probudi se, p***a ti materina pijana, seres po krevetu..."

Dječji biseri

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali djećacima treba netko tko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

Neki starac tražio nešto. I vrijeme prolazilo... Vidio ga Isus s neba, pa mu odluči pomoći. Spusti se na Zemlju.
Isus: Starče, što tražiš?
Starac: Joj, sinko, ne bi mi mogao pomoći...
Isus: Ali ja znam puno ljudi...
Starac: Pa, tražim sina. Zadnji sam ga put vidio kad je imao 33 godine.
Isus: je li imao rupe na rukama?
Starac: Je.
Isus (iznenađeno): A na nogama?
Starac (iznenađen): Da!
Isus skoči pred starca: Oče!
Starac (sav sretan): Pinokio!

ste čuli one o žaku?

Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga
kotrljajuće kamene kugle
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se
preimenuje u Te-žak.
# Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
#
# Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
#
# Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5
Pascala.
#
# Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
#
# Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
#
# Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
#
# 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće
izgubiti na težini.
#
# 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će
istisnuti svu tekućinu.
#
# Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom
mjestu može postojati samo Žak.
#
# Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
#
# Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
#
# Žak je neporažen u klackanju.
#
# Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko,
pomrčina je trajala svega par minuta...
#
# Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi
građevinsku dozvolu.
#
# Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
# Kulen je za Žaka mini hrenovka
#
# Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
#
# Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
#
# Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
#
# Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
#
# Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
#
# Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
#
# Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
#
# Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
#
# Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
#
# Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
# kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca
misle da je to školski bus.
#
# Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
#
# Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
#
# Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
#
# Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na
moru.
#
# Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
#
# Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
#
# Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
#
# Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
#
# Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
#
# Žak ima svoj sunčev sustav.
#
# Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
#
# Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
#
# Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
#
# Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije
gotov!
#
# Žak cenzuraa bas.
# Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
#
# Žakova krvna grupa je majonez-A
# Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
#
# Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj
Žaka.
#
# Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
#
# Svaka Žakova nužda je velika.
#
# Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje
kroz salo.
#
# Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz
glavić.
#
# Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
#
# Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
#
# Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se
počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju
orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
#
# Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
# Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
#
# Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i
jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
#
# Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se
kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
#
# Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
#
# Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick
je otišao u beskonačnost.
#
# Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
#
# Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane
bio najmanje 1000000 kalorija.
#
# Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
#
# Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
#
# Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
#
# Žak je uistinu veliki čovjek.
#
# Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na
svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
# Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
#
# Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
#
# Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
#
# Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
#
# Žak has eaten the infinity. Twice.
#
# Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
#
# Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave
najveći transparent.
#
# Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
#
# Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
#
# Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
#
# Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
#
# Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
#
# Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
#
# Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
#
# Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
#
# Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
#
# Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
#
# Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
#
# Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
#
# Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko
nije preživio.
#
# Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876,
taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
#
# Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o
gradu.
#
# Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na
rehabilitaciju.
#
# Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
#
# Žak ne može napravit male koncerte.
#
# Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
#
# Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
#
# Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
#
# Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
#
# Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
#
# Žaku je Italija premali broj čizme.
#
# Žak je označen na karti svijeta.
#
# Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
#
# Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za
predjelo...
#
# Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
#
# Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
#
# Žak misli da je zgodan.
#
# Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
#
# Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni

a šta je ovo... b. pitt ima kratko, arnold schwarzeneger ima dugo, madona nema a papa ima al ga ne koristi????

prezime!

Kako prebiti dosadu u liftu
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi
da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi
kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj
u ostale kao da su nenormalni.

Evo malo viceva koje možete nekome poslati SMS-om:

Abra-kadabra! ABRAKADABRA!!! Jok, ne pomaže, ostat ćeš ružan!

Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlače, a ako baš želiš možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te ostavi kvačice na štriku!

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i još 47 drugih opasnih riječi!

Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvog tijela draži. Tvoja pidžama!

Zašto čekati sate i sate u zračnoj luci, podnostiti svu tu gužvu... Ne morate se brinuti jer Taliban Airlines će Vas dovesti direktno u vaš stan!

Kako su roditelji kažnjavali Raya Charlesa kad je bio mali?
- Razmještali su namještaj po kući.

Jeste li ikad vidjeli ženu Raya Charlesa? Niste? Nije ni on.

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.

Pita razrednica Ivicu:

- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?

- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.

- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.

- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu...
Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na

verandu... I tako iz dana u dan.

- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.

- I'm not Verica, I'm Veranda.

1. Ide zena u Francusku. Vlak krece, buka kotaca. Muz joj vice:
- Pisi mi!!
- Kaj si rekel!!
- Pisi mi!!
- Kaj si rekel!!
- Ma hebi se!
- Budem budem!!

sve je sa foruma zekoiprijatelji

Ove slike su lude!!!

da

Da, a pogotovo zadnja! A ovo s liftom je presmiješno!!

eeeeee, došla nam je Tea na forum? Jeeeeeeeeeeej!